Нельзя так...

... ржать.
Вот пример того, как чревато может быть задевать творческих людей. Особенно, когда их много. )))
Я б дал вам ссылку, но там рега, и большинство просто не попадёт. Поэтому привожу так, постаравшись немного облегчить процесс восприятия. Всего участвовало десятка полтора человек.

Лично меня больше всего почему-то порвали революционные бабушка с дедушкой. С портретами Кормчего и Команданте...

Итак. Началось всё невинно:

Ребенку в школе задали написать рассказик с использованием нескольких несклоняемых существительных.

Начало готово:


Цитирую

Мы встали рано утром. Мама сварила кофе, а я сделала какао. Потом я надела пальто, а мама манто, а папа, как мачо, надел пончо и мы поехали к деду на ранчо...


Господа, необходимо продолжение!!!!



кормить кегуру


мне кажется, что слово "несколько" подразумевает использование их во всём рассказе, а не по десятку в каждом предложении


На ранчо живут две собаки: ши-тсу и чихуахуа...
А дед выращивает фейхоа и алоэ


Сорбачки играли в поло и разбили бра с видами Конго


У дедушки тату с портретом Мао. А в бабушкинйо комнате висит рондо с портретом Че.

Правильно, пусть училка потом валерьянку пьет после таких заданий.


Цитирую (adver)
Правильно, пусть училка потом валерьянку пьет после таких заданий.
Ибо нефиг детей так мучать (точнее, их родителей)


Смотреть кино, играя в домино


и слушая Пагаинини, исполняемого на пианино под клеткой с какаду.



Бедный ребенок. Вдруг училка будет мстить?
У деда на ранчо был какаду, владеющий техникой самбо. Порвал папе пончо под веселую ча-ча по радио, пока дети смотрели кино про такси )))


На обед бабушка угощала всех суши и мисо.
Потом бабушка осмотрела порванное папино пончо и предложила заменить его на свое любимое парео. Папа, почему-то, отказался и решил выпить немного "Мадам Клико".
Вечером вся семья отпрвилась домой на метро.


Пони покинули стойло пополудни, по дороге уделав какаду так, что его кимоно превратилось в рванье.


Дома все снова проголодались, но в холодильнике нашли только харчо, саго, фрикасе, желе и эскимо.




Цитирую (Несравненная Ибу)
суши и мисо

Цитирую (убри)
харчо, саго, фрикасе, желе и эскимо

а также барбекю и фондю


этого было мало, и все поехали в итальянское кафе. ели спагетти и каннеллони. а на десерт выбрали тирамису.


убри, ничего себе "только"!! Хочу такое же найти в своем холодильнике.

После обеда вышли на патио и поиграли в лото.
Дедушка любит путешествовать, он знает эсперанто. Его хобби - сбор сувениров. На стенах его кабинета висят несколько самбреро, различные фото шимпанзе, марабу, зебу и коала.
Вечерами они исполняют арии из опер Верди - соло и дуэтом (у бабушки красивое контральто - красивый?), играют аллегро и рондо из симфоний. (естественно, на фортепиано но стараюсь не повторять предыдущих )
Глядя в трюмо, бабушка накрутила волосы на бигуди. Она готовится на пати. Туда соберутся леди, много мисс и миссис. Они будут беседовать о вкусе и амбре... (сюда вставляем названия импортных блюд).
И это комильфо! *добавила, увидев пост Komilfo *


...а также дискутировать о Дюма, Гюго, Гуно, Моне и Мане, попивая неспешно шардоне...


Цитирую (adver)
А в бабушкинйо комнате висит рондо с портретом Че


Когда-то этот Че не достоил здесь метро...



Училка застрелится


не знаю как училка, но я ща от смеха кончусь


Цитирую (HoHmushka))
но я ща от смеха кончусь
я вообще плачу уже, реально подстолом. У мну истерика, не одним смайликом не передать.



Или я ошибаюсь, или никто не вспомнил, что папа -то спустился в метро.... естественно, опоздав, и вспомнив, что так и не отменил заказ авто, ринулся к выходу и чуть не сбил с ног бабку с пакетом сорго, а тем временем гопники, на ящике из-под китайских сомбреро играющие в очко, сориентировались и стырили у него портмоне, а в это время идиот-постовой внимательно рассматривал свое кашне, вместо того, чтобы проявить участие и хоть как-то поддержать реноме отечественной службы порядка... ну тогда я не знаю...


Цитирую (Drono)
Смотреть кино, играя в домино biggrin.gif

..или лото, пока дедушка, сидя на канапе, разгадывает судоку. Потом бабушка покажет фотографии с рандеву в Пуэрто-Рико и угостит всех хачапури и суфле с кофе - латте, капуччино или эспрессо, на выбор. А если кто-то сильно проголодается, то погреет пюре, или предложит мюсли с молоком... А потом мы поиграем в строгое жюри и решим, какое блюдо получит звание "Лучшее блюдо вечера"


Ох, жесть какая-то)

Stupid Starling, если вы используете хотя бы половину перечисленных выше всеми форумчанами слов, учительница точно в следующий раз 10 раз подумает, а стоит ли давать детям подобные задания))


Да, и кстати! у папы при всем при том было блестящее портфолио и вдумчиво составленное резюме

Ах, да! Там обещали целиком выложить повествование. Если сделают - непременно запощу! )))

---

Хе-хе!...

...Ну, вот я же говорю!.. ))) Здравствуйте,  Цикута_. Не могу сказать: "Будем знакомы", ибо уже, и довольно давно. Потому - добро пожаловать! )) Надеюсь, вам тут будет интересно.

---

Вот я всегда говорю, что ПЧ ходит косяком! )) Если нет - нет совсем. Если появился - жди ещё. )))

 Ne Go, здравствуйте, землячка! ))) Решили всё же записаться? Добро пожаловать! Извините, что вчера не успел поприветствовать.

---

Умирнахвесьсавсем!

Спасибо  M. Nightmare за жесточайший позитив! Комментарии в скобках - её, офтопом - не мог свои пять копеек не вставить.

Креатифф был напечатан в одном американскам журнале. Как определить, что ваш ребенок ГОТ:

1) Носит чёрную одежду. Особо много готов среди банковских служащих...
2) Делает пирсинг и татуировки Как "Не забуду мать родную" на предплечье и "Утро" на тыльной стороне ладони увидите - так вот это гот и есть! А женщины - так они готки на 95%. Серьги-то - тоже пирсинг вообще-то.
3) Носит пентаграмму или анк-символ древних египтян, используемый ими в сатанистских ритуалах (древние египтяне были сатанистами???)
4) Носит рок-футболки (быть просто фаном низзя) У меня помнится был "Аквариум"... Жуутко готичная группа!
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ групы, такие как Мэрлин Мэнсон и прочую антисоциальную музыку (пошто юродивые обидели, HIM и Расмус забыли!!!)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями Если он непосредственно уже зависает, то готство - наименьшая из ваших проблем, дорогой родитель...
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам и спорту (хвала Бейсболу, аминь!) Россия - почти сплошь готичная держава...
8) Принимает наркотики Ну, догично, если уже зависать начал...
9) Убивает людей для забавы (идёт по улице, убивает и забавляется, угум) А!.. Знаю! Готы - это такие, в спортивных костюмчиках со штанцами до середины голени подвернутыми и белыми носками навыпуск. Коротко стриженые.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (от-тя-а-а... все вампиры - готы,мы их раскусили! Ура!) Увижу кто гематоген или пантокрин покупает - убью нахрен, гота проклятого! Особенно если в круглосуточной аптеке поздним вечером застукаю
11) Смотрит кабельное телевидение (дискавери например) Jetix ещё - злостно готичнй канал... И "Охота и рыбалка".
12) Жалуетца на головные боли, скуку, тошноту (вариант пищевого отравления отпадает сразу) Это не отравление. Это ломка. После зависания.
13) Плохо ведет себя в школе Периодически таким готичным мальчиком был...
14) Забывает вовремя делать уроки, возможно под влиянием алкоголя или наркотиков (а может раннего склероза...?) Я без химических стимуляторов в своё время обходился! )))
15) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием алкоголя и наркотиков (а может под влиянием глухоты?)
16) Пользуется компьютером и интернетом (МЫ ВСЕ ГОТЫ!!!!!!)
17) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен тоже! В топку! Даешь жития святых!) "Понедельник начинается в субботу" - вот настольная книга истинного гота!
18) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка. (...слов нет...) Ну - я гот, я уже и раньше это понял. Я вот тут нахуй всё посылал на прошлой неделе...
19) У него появляются пароноидальные фантазии: много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (и это после совета прочитать дневник ребенка)
20) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.(господи а буддизм чем опасен???) Гаутама и Шива - величайшие готы в истории!
21) Использует кровь христианских младенцев, чтобы написать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное телевидение все равно хуже!) Если младенец был скажем, иудейский - всё ништяк!
20) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (назад пути нет, иду пить кровь христианских младенцев) Готом я стал лет в 13... Это если порнуху считать отправной точкой. А если интерес - так ещё раньше. В общем - лет 20 назад я уже был закоренелым готом. И с тех пор всё укрепляюсь в готичности своей.
21) Спит слишком много или слишком мало. Мля!.. Да у меня ж жена - готка! Любит по воскресеньям поспать подольше. Вот так и всплывает страшная правда...
22) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) Ну, тут я гот конкретный - сначала голодом весь рабочий день, а потом вечером нажраться - любимый прикол!
23) Является гомосексуалом, бисексуалом или "пансексуалом" (мдя...) Сказано же вам выше - проявляет интерес к сексу - гот, и думать нефиг!
24) Курит (...) Дед мой курил с 4 лет до 84. Со стажем гот был...
25) Разбрасывает по дому шприцы или другие пoдозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) Уточните пожалуйста список "других подозрительных". Носки грязные не входят случаем?
26) Ест готическую еду типа Макдональдса, шоколада, или овсянных хлопьев (мощно, да?) Ну, тут мне даже крыть нечем... Матом разве что.
27)Говорит: "Я-Гот" (если у родителей ещё остались сомнения)
28) Носит значок с надписью "Я-Гот" (это глухонемой вариант)
29)СОБИРАЕТ ЧУГУННЫЕ КОТЛЫ (эт уже какой-то слесарь-клептоман. Хотя все может быть...) Если бронзовые собирает, или алюминиевые - то это не гот, или неправильный гот. Неортодоксальный.
30) Танцует под музыку (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) Если вы услышав вечером странный стук, обнаружили войдя в комнату своего ребёнка, что он в гробовом молчании жарит на столе джигу или лезгинку - успокойтесь, у вас совершенно нормальный ребёнок. Во всяком случае - точно не гот.
31) Ведет себя другим странным образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов...) Разве что танцы без музыки...

---

 Мира Кумар, здравствуйте! Рад видеть. Проходите, не стесняйтесь. ))

---

Учение - свет.

А от переизбытка оного, как известно, глаза краснеют и слезятся.
Как-то вчера вечером процесс попёр и бросать не доделав было жалко. Результат, блин - четыре часа сна вместо семи и как следствие - синдром бычьего глаза.
А ещё пришлось купить в учебных целях две баночки художественной гуаши, ибо то, что продаётся в наборах - далеко не всегда гут, особенно в части, касающейся ярких и соответственно - дорогих пигментов. Белил погуще, пигмента пожиже. Соответственно, за две (правда, довольно солидные) баночки - столько, сколько стоит среднестатистический девятицветный набор.

И вот теперь думаю, что бы это такое замутить потом, чтобы остатки (а это львиная доля) не стояли мёртвым грузом в шкафу? Ни у кого нет идей, куда можно заюзать две банки гуаши?)) Цвета - ультрамарин и яркая зелень. )))

---

Мне есть в чём покаяться в этой жизни...

...Графический дизайн в нашей стране - профессия уголовная. (А какая в нашей стране не такова?) Случалось " подправлять" разное. А уж мелочами типа проезных не баловался у нас только тот, кто графических редакторов и принтера в глаза не видал.

Но письмо от Деда Мороза я сегодня подделывал впервые в своей практике!

---

В общем-то не хотел сначала писать, честно сказать не очень люблю постить такого рода записи.

Но как-то про Алёну Бонданрчук говорят, академика Гинзбурга тоже поминают, а вот о нём ни в ящике ни по радио так ничего и не услышал. А уж телеканалы-то его работу эксплуатируют нещадно по всем праздникам. Так что - вдруг кто-то не знает...

8 ноября не стало актера Игоря Старыгина. Нам всем он известен по роли Арамиса в культовых "Трёх мушкетёрах". Актёру было 64, как пишут - болел.

У него были и другие роли, но мне, как и большинству, я думаю, он запомнится таким.



Светлая память.

---

Угораю.

Вот вам, уважаемые знатоки списочек. Пункты этого самого списочка - заглавия веток некоего форума в сети. Форум - Внимание! - сугубо тематический.
Конечно же вам, уважаемые мои ПЧ, не составит никакого труда в секунду догадаться, чему он посвящён? )))
(Минимум одна совершенно явная подсказка)


Светящийся образ голубой мечты
"Бархатная" кожа без потери текстуры
Хромирование вишни
Клонирование в перспективе
Снижение Веса без диет (filter: liquify)
Увеличиваем объем ресниц
Девушка в свечении
Состаривание дома
Косметика: Тени для век
Простейший способ выглядеть моложе
Добавляем свет из окна на стену
Старинная китайская фотография (Хихикаете?! А там ещё приписочка была внизу:"Античный фотоэффект" )
Как из белого мужчины сделать черного
Смешные глаза
Тонирование кожи радугой
Нелюдь
Обрабатываем глазки
Превращение в русалочку
Из брюнетки в блондинку
Зашиваем рот
Пылающая девушка
Превращаем человека в гота (сразу вспомнился тот старый анекдот: "Дура! Следы - то человеческие!..")
Эффект прекрасной дамы
Как создать своего клона
Бьем лица! Кровь, Царапины и Синяки.
Создаём зомби

---

Актуальное.

Даже в далёком от столиц Кемерово я отмечаю некоторою нервозность местами. И послушавши разговоров, понял, что надо, надо перепостить. Ибо правильно и здраво.

06.11.2009 в 12:23

Пишет  Ms Robinson:

Прежде чем есть таблетки от гриппа, почитайте

04.11.2009 в 02:35

Пишет  KattyJamison:

Доктор Комаровский о свином гриппе
www.komarovskiy.net/blog/svinoy-gripp.html

Доктор Комаровский - молодец, и всё правильно рассказывает.

---

)))

---

Негатив и маты через слово. Не смотрим.

Как они заебали...
Оказывается, день, блядь, "согласия и примирения", отмечался в России вплоть до революции. Если верить верить ящику. Ну куда, ебёна мать, деваться. Как-то вот ни разу не встречалось мне нигде про это упоминания. Ну, хуле, попереписали всю историю к чертям собачьим, козлы. А теперь Святой Владимир со товарищи исправляют. Послушать ящик, так и в прежние года нихуя кроме Москвы в этой стране не было вообще. Святой, в чёрта душу, город, Третий, мать его, Рим. (Не обижайтесь, те из моих ПЧ/Избранных, кто москвич. Я хорошо к вашему городу отношусь, я хуёво отношусь к назойливым попыткам мне мозги заебать промыть.)
И как-то единяемся и соглашаемся, но, блядь, от православия при этом ни бзднуть ни пёрнуть по всем СМИ. Светское, сцуко, государство.

Уебанский праздник, уёбисто выпавший, и бездарно, соответственно, прожитый.

Лучше уж за Октябрьскую выпью в выходные - хоть и не коммуняка, а всё как-то ближе и роднее...

---

Не знаешь, где найдёшь...

Сегодня чудом избежал попадалова на очень приличные деньги. Дело в том, что есть у нас в квартире балкон. Нормальный советский балкон, ничем не перекрытый и не остеклённый, бо не стоит овчинка... А на балконе стоят тазы. Обычно друг в друга составленные, а тут что-то по отдельности получились.
И вот сегодня надоумился я проветрить слегка... Подхожу к двери балконной, смотрю - батюшки-святы! А тазик, который помене наполовину уже почти в щель под плитой выехал и явно намерен вниз сковырнуться. (Погодка у нас аховая - снег мокрый весь день, балкон коркой покрылся, в тазу - тоже каши этой до половины.
А почему на деньги? А потому, что там машины внизу стоят. А тазик - советский. На нём металл раз в 6 толще, чем та крашеная фольга из которой нынче авто делают. А до половины ледяной кашей наполненый, да с 8 этажа - он бы эту тачку вообще навылет прошил и ещё бы в асфальт вмялся...

---

А вот не пошло бы нахуй всё.

---

С праздничком! Айда на шабаш! )))

От Альки Снег попёрто...

---

Маленькая загадочка

Вот перед вами картинки. Это иллюстрации. Иллюстрированы известные каждому произведения, правда в не совсем привычной нам манере.





Что иилюстрировалось?)))

Спасибо  Джур за картинки и за тему.

---

Есть у Олега Дивова замечательная книга - "Оружие возмездия". И кроме прочего интересного, поучительного и весёлого, что там написано про бытие автора в рядах СА, наткнулся я на упоминание феномена, о котором и ранее слыхивал от людей, сие богоугодное учреждение прошедших.
Я говорю о сне, снящемся, по словам автора, большому количеству бывших служивых - о том, что их по второму разу призывают на действительную. Я и до Дивова про это слыхал, повторюсь.

Так я всё это к чему... А к тому, что второе, ребятушки, высшее - оно оставляет ощущения, в целом сходные с описываемыми теми, кто эти сны видел.
Только вот проснуться, блин, нельзя...

@темы: Мысли вслух

---

Изучаю ArhiCAD. С азов. Нашёл в интернетах учебников и сидю штудирую. Учебничек вроде хороший, но иногда доставляет. Вот, например.

6. Control Box (Панель управления) - содержит множество функций, управляющих движением и привязками курсора и моет очень облегчить жизнь проектировщику (когда он с ней освоится).

Осталось только освоиться с жизнью. )))

---

Вот все говорят...

... что кругом нынче разврат, падение нравов, аморалка, разброд, шатание, холера, бардак, консерванты и промискуитет. Короче - последние времена. Но лучше уж я в последние времена поживу нескучно, чем вот так как там предлагают.

27.10.2009 в 12:08

Пишет  Admiral zur See:

Порвало...

27.10.2009 в 09:45

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

да уж=)))))))

26.10.2009 в 23:34

Пишет  -Rat-:

*Вещаю из-под стола*

26.10.2009 в 23:19

Пишет  Элювиан Морнэлен:

Уййййй-ююю)
Пишет Кейнэ

Пишет ~Зай~:

Это просто чОрд знает что ))))))))))))))))
Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну
ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно
сделаться оргией полового вожделения.

С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.

Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его
любовных начинаний.

Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума,
мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов.

Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если
предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое
неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым.

Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог
для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак.

Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силится и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж
завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день.

Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это.

Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели:
сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894:
Spiritual Guidance Press, New York City. c Перевод П.Д.Сахарова.

Ну что, мужики, кто там мечтал о правильных мудрых женах?

---

Когда спам рекламирует сам себя - хрен с ним, привыкли. Но вот сегодня приходит среди всего этого навоза письмишко с заголовком: "Гарантия от спама".
От вас лично, господа - тоже?!