По Дороге Сна, мимо мира людей - что нам до Адама и Евы?
Что нам до того, как живёт земля?..

---

Оффорумное.

Забрёл на оффорум (несколько, кстати, оживший в последние пару недель). Прочёл отрывок из новой книги. Пока похоже на того Панова, которого мы могли видеть до "Дня Дракона". (Очень порадовали недоуменные вопли "Где Ярга?!" Что и требовалось доказать... )

А кое-что не понравилось уже в в опубликованном отрывке. Посмотрим.

---

Мы.
Вскормлены пеплом.
Великих побед.

---

Возвращаясь к китайским кошкам.

С утра увидел по телеку сюжет, который живо напомнил мне прокатившуюся по блогам недели 2-3 назад волну сообщений по поводу обращения с кошками в Китае. Расписывались ужасы типа концентрационных лагерей для кошаков, морения голодом и т.д. и т.п. Не знаю, может и правда - но пока дальше тема не развивается.
Но я не о об этом.
Так вот, сегодня утром по"России", кажется, прошёл сюжет, где говорилось, что через месяц в Китае будет полностью прекращено использование сверхтонкой полиэтиленовой упаковки. Проще говоря - прежде всего пакетов-"маечек", которыми завалены ныне города всего мира. Китайцы переходят на старые добрые матерчатые сумки, плетёные корзины и многоразовые толстые пакеты, которые в магазинах будут платными. ( И перейдут ведь - они народ дисциплинированный)
Но больше всего мне понравилась мотивация этого дела. Помимо, естественно, экономии нефти (вот вам уже забота о себе любимых и природе в одном лице - нефть, как известно - ресурс невозобновляемый, а пакетики, как было сказано, обходятся Китаю ни много, ни мало - в 5 млн.т. нефти в год).
Но больше всего меня восхитила вторая часть мотивации. Помимо прчего, данный шаг обусловлен тем, что сверхтонкая упаковка является причиной гибели массы как домашних, так и диких животных. Животина проглатывает её, а потом мучительно помирает из-за непроходимости кишечника. Это, кстати, повсеместная проблема, не только китайская (как и все прочие, связанные с этим - тоже)

Вот таким вот образом. Китайцы готовы отказаться ради сохранения природных богатств пусть от маленьких, но приятных удобств в своей жизни.

А вы господа кошколюбы, доходящие до того (судя по записям в некоторых блогах), что готовы заявлять "нафига мне их порох, бумага и фарфор" и призывать к ядерным бомбардировкам (в которых, между прочим, вы не поверите, гибнет вообще всё - в том числе и возлюбленные ваши кошаки) - все ли готовы?

@темы: Природа, Точка зрения, СМИ

---

Дискуссия.

Веду сейчас интереснейшею дискуссию. Думаю, как минимум кое-кому из бывающих здесь она будет небезынтересна также.

Суть в следующем: уверен, что большинству из вас в той илииной мере знакомы книги В.П. Крапивина. Писатель известный, в некотором смысле, я бы даже сказал - культовый.

Так вот - вопрос встал о женских образах в его книгах. (Не в первые уже встал, была уже на эту тему дискуссия в другом месте дайрей).

Моё видение проблемы следующее (цитата из той дискуссии)

Коротко - "крапивинская мама" - это тип вечной жертвы и вечной страдалицы. Воплощённый страдательный залог. Действует не сама, а является лишь неким прдметом, на который направлено действие. В кавычках - это понятие потому, что это не только непосредственно матери героев, но и вообще большинство женщин в книгах В.П.

Кто полагает, что ему есть. что сказать - нижайше пршу высказываться в комментах.

---

С какого-то перепугу дайря закрыли мну комменты в прошлой записи. Понимаю, что комментить шибко нечего, но всё равно...

---

Кто это сказал, что в Западной Сибири здоровый климат? Он тут явно не бывал даже проездом. Перепады температуры и давления в десятки градусов (миллиметров) за кратчайшие сроки (часы, а то и минуты) могут, имхо, и буйвола угробить.
Второй день идёт дождь со снегом. Временами при этом прояснивает до кристальной чистоты. Около нуля. Давление - ниже плинтуса. Соответственно, способность шевелиться - примерно на том же уровне. Хочется прилечь и поспать. Часиков 20.

И вообще, мну всегда интетересовало - если тут такой зашибенно здоровый климат - какого хера тогда 4\5 населения планеты делает на узких полосках земли вдоль тёплых морей и океанов? В самых что ни наесть нездоровых тропиках? А?

В ближайшее время, скорее всего, появляться буду редко и мало. Жопа грядёт.

---

Флэшмобчик from Брат Тук.

01. Ваше имя:
02. Ваш возраст:
03. Одиноки или в отношениях:
04. Любимый фильм:
05. Любимая песня или альбом:
06. Любимый исполнитель или группа:
07. Чисты или грязны:
08. Тату и/или пирсинги:
09. Мы знакомы вне интернета?
10. Ваша жизненная позиция:
11. Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. Будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. Самое приятное воспоминание, касающееся нас:
14. Ваше самое любимое удовольствие?
15. Один интересный факт о вас:
16. Вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всём мире" не катит). что это будет?
17. Ваша любимая фраза:
18. Страна, являющаяся вашим духовным домом:
19. Ваша слабость:
20. Как вы думаете, я хороший человек?
21. Где бы вы могли провести весь день не заскучав?
22. Любимый элемент одежды?
23. Вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24. В чём вы спите?
25. Брюки или юбки?
26. Сигареты или алкоголь?
27. Мне осталось жить один день, как мы проведём его?
28. Поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

---

Про транспорт и колбасу.

Продолжается медленное, но верное освоение колёс. Пока малыми дозами, вне часов пик. Соответственно - на службу и неё - общественным транспортом.
Ах, этот общественный транспорт! Вот до места моей работы, в частности, идёт троллейбус, который уже после этого самого места приезжает к такому богоугодному заведению, как "губернский рынок" Это , как нетрудно догадться, рынок, но в силу расположения на окраине и ещё ряда причин, некоторые продукты там можно купить чуть дешевле. Чуть - это именно совсем немножко. Недостаточно, чтобы человек стал жечь топливо заради этого удовольствия, или переть по маршруткам вьюки с продуктами, но вполне достаточно, чтобы бабушки и дедушки, за которых платят обладминистрация и мэрия, оккупировали троллейбус в погоне за булочкой хлебца на рупь дешевле, и литром молочка, дешевле на полтора рублика.
Но на самом-то деле - вопрос не в рубликах . Просто это такой клуб. Там можно неслабо тусануться. А тусовка, как легко догадаться, состоит в ведении задушевных бесед за жизнь. За прошлую, которая, как правило, была чудо как хороша, и за нынешнюю, которой бы вообще не видеть в глаза.
Разговоры эти имеют поразительное свойство - от них невозможно абстрагироваться, если каким - либо образом не лишить себя полностью связи со внешним миром через слух. Они проникают, прокрадываются, просачиваются к вам в уши, и оттуда - в мозг, Гле и начинают свою пагубное для здравого рассудка действие. Ктулху отдыхает.
Вот и сегодня: захожу, сажусь (благо, моя остановка - конечная). Уже через пару остановок салон понемногу начинает наполняться бабушками и дедушками. Чкрз сиденье от меня садятся две и начинают: "Бу-бу-бу... АвотраньшетобыловсёпутёмасейчасППЦваще... Ижильёдавалииработабылаилечилибесплатно... И колбаса была по 2.90 А щас - нет её как нет."
Тут подключается сидящая непосредственно передо мною дама, не старая а скорее - пожилая, лет 55. И начинает рассказывать своему индифферентному супругу, что да, блин, была колбаса в наше время, не то что... По два, блин, девяносто. А сейчас колбаса и колбасою-то не пахнет.

Блядь. Семнадцать. Семнадцать лет, как нет той страны. А чехарда с ценами началась ещё в Союзе. То есть - почти два десятилетия. Но светлый образ колбасы, причём именно по 2.90, до сих пор жив в сердцах.

Сколько, интересно, мне надо ещё прожить в этой стране, чтобы перестать слышать в транспорте и на улице про 2.90 и 3.62*? Не доживу, наверное.

За ради одного этого можно перебороть естественное опасение перед оживлёнными городскими магистралями и топливными дырами в семейном бюджете.
---------------
* для тех, кто не застал "светлых времён" - 3.62 стоила тогда поллитра "белой".

---

Сегодня работ будет три. Причём только одна - моя. И как подобает хозяину, я пропущу вперёд гостей. Тем паче, что до них мне в некоторых отношениях, ещё далеко.

Итак: первую работу я сначала увидел у кого-то из моих уважаемых ПЧ. И буквально на следующий день обнаружил её на Демиарте. Каждому, кто рождён в СССР она вдвойне родная. если вы понимаете, что я имею ввиду.)))

demiart.ru/forum/index.php?act=module&module=ga...

На том же Демиарте, в том же "Арте дня" я обнаружил и следующую работу - и был сражён в самое сердце. Пал на землю и возрыдал сладкими слезами умиления.
Кроме прочего, восхитило и то, что это не планшет, не пэйнтер, не фотошоп, а акварель. Руками. Кто пытался работать в этой технике - оценит, я думаю.

Луна (Полумна) Лавгуд. (С) Kun-hrizolit

Ну и мой скромный вклад в программу нынешнего вечера. Десять лет тому. Карандаш.

---

Эмансипация в действии.

Собирается купец за три моря.
Спрашивает перед расставанием у дочерей:
- И каких же гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Доктора, что ль?..
- Нет, батьюшка. Лекало - овалы и кривые чтобы чертить. И линейку логарифмическую.
- А на сколько сантиметров линейку-то?
- Да, без разницы, батюшка. Да запомнишь ли?..
- Запомню, старшенькая! А тебе что привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези!
- Это чтоб хлеб до сухаря дожаривать?
- Да не тостер, батюшка, а тестер! Прибор такой, измерительный.С концами что, да с зажимами в чехольчике.
До килоома чтобы... Да электронный не бери - старый хочу. Он мне сподручнее.
- Оох! - вздохнул отец.
- А тебе что привезть, младшенькая дочь моя, любимая?
- А мне, батюшка привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка. Я их и тут, на стройке, натырю!
- Вашу мать! - рассвирипел отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду и тебе помаду! А тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Заборы не строить, дрова не рубить, ямы не копать! Ну, вот дал же Бог дочерей!..

Потырено у Брат Тук

---

а ты ещё не поучаствовал в генетических экспениментах?!

Сконструируй себе дракона!
kcoyote.deviantart.com/art/Create-A-Dragon-7805...

---

А Брат Кверкус - ... , ... , ... !

Какое оказывается увлекательное занятие - оскорблять себя, любимого! Наверное, я и впрямь мазохист...

Брат Кверкус - вещь очень нужная. Об нее только в Москве вытирает ноги миллион человек ежедневно.

Оскорбить человека:

Введите имя:

Было потырено у Джерри_

---

Очень старая картинка. Одна из самых старых моих, сохранившихся в пределах досягаемости доныне.

---

Рок-экстрим, или скорпионы на снегу.

"Холодно у вас в России. Но всё равно я её люблю." - таковы были слова Майне, вышедшего на сцену кемеровского стадиона "Химик".
"Ну ещё бы тебе, Майне, её не любить" - так подумал ваш покорный слуга, услышав эту фразу.

Ибо, видит Бог, только здесь наверное ещё возможно то, что происходило вчера.

"Scorpions" доехали до Кемерово!

И у меня нет никаких претензий к Майне и компании. Ибо они начали концерт вовремя (как выяснилось позднее). И пели и играли несмотря на реально экстремальные условия. И народ радовался и подпевал им.

Но у меня масса претензий к нашим родным организаторам. Ибо всё было по-нашенски. Пиздецки то бишь.
Представьте себе сюрреалистическую картину. Сибирь. 17апреля. Довольно-таки крупный стадион довольно-таки крупного областного центра. Половину трибун стадиона занимают люди. Люди стоят на лавочках, ибо сидеть на голом (ну, почти голом) бетоне при минус пяти градусах и падающей дальше температуре - это верная пневмония и пиелонефрит а одном флаконе. Люди стоят плечом к плечу, а вокруг бушует чисто рождественский буран. Такой, что противоположный край стадиона еле виден за снегом. Людей засыпает снегом, сугробами скапливающимся у них на плечах и на головных уборах (у некоторых - просто на головах)
И это продолжается полтора часа. ПОЛТОРА ЧАСА! Хотя нет, я не прав. Из этих полутора часов минут двадцать заняло убогое зрелище под названием "Выборы королевы рока" Даже не придираясь к тому, что королев, как правило, не выбирают, а, скажем, присягают им на верность, это был атас! И результат был закономерен - то , что стало избранницей, может претендовать скорее на титул "королевы дурдома" Впрочем, это он и был. Но минут сорок до и мнут 15-20 после этого стрёма, мы просто стояли на трибуне. Вокруг ничего не происходило. Хотя вру. Стояли мы не просто, а приплясывая и притопывая. Ибо иначе рисковали врезать дубаря.

Но самое интересное я узнал уже сегодняшним утром. Включив телек, я обнаружил там местные "Вести" Вчерашний выпуск. (Это меня тоже всегда колбасит. Я понимаю, что московские новости доходят до нас с опозданием в несколько часов из-за накладок с часовыми поясами. Но почему я постоянно слушаю вчерашние местные новости - выше моего разумения, хоть убейте!)
Так вот, местный диктор сообщил нам, что концерт начнётся примерно в 21-15 по местному. (Прошедший вчера концерт, на котором я присутствовал) А во всех билетах стояло - 19-30. Подстраховались, уебаны! Сделали себе запасец времени на свои задрочечные выборА! В результате народ битый час любовался буйством сибирской природы. Температура к тому времени, кстати, упала до минус восьми. Название "разогревка" в применении к этому акту человеконенавистничества звучало особенно издевательски. )))

А "Скорпы", как и положено пунктульным немцам приехали минут за 5-10 до начала концерта - РЕАЛЬНОГО начала, а не того, что было указано в билетах. И отыграли замечательный концерт. Немного нового, вся классика (буду теперь рассказывать внукам, если жизнь здесь не убьёт-таки меня бездетным, что слыхивал "Wind of change" и "Holiday" "вживую") И народ подпевал, орал и прыгал, рискуя посворачивать себе шеи на обледенелых скамейках стадиона. И снег, кстати, прекратился - вот она, волшебная сила искусства!
И Майне сказал, что он любит Россию. несмотря на холод. Ещё бы не любить - вряд ли во многих местах мира тысячи людей простоят на ветру со снегом столько времени за свои деньги, чтобы услышать и попеть песни.
Мы тя тоже любим, Клаус! Спасибо за концерт!

---

На улице продолжается, мля, сибирская весна. Тоесть - семь погод на дню. Последние два дня - семь весьма стрёмных погод на дню. Когда уже тепло-то будет? И травка? И, блин, цветочки-бабочки?

А будете не слушаться папу с мамой, пить, курить (траву в особенности), болеть - будут вам глюки. И будете вы рисовать вот такую вот хрень. Так что лучше - будьте паиньками.

---

Про говнецо.

Потянуто у MEG_the_grey

копроэкономика
Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.



Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.




Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.

не помню у кого увёл. ссылка


До чего совпадает с тем, что сам по временам думаю! Да и не я один.

---

В продолжение жизнеутверждающей темы предыдущего поста. Небольшой постапокалипсис. В своё время открыл, что две ручки - чёрная м синяя, либо два разных оттенка пасты - дают оказывается, интересные возможности. Из всех экспериментов у меня дожил до сего дня лишь этот.

---

Предупреждая могущие возникнуть вопросы; нет, у меня не было и нет депрессии и суицидальных позывов. Ни тогда, когда это рисовалось, ни сейчас. Просто, помнится, когда рисовалось (а рисовалось когда-то в универе на лекциях) многие начинали подозрительно посматривать в мою сторону.
Скорее - философическое...

---

С праздником!

Охренеть, ребятушки! Только сейчас, увидев число на экране мониторе, осознал, что сегодня праздник. Одна из дат, которой мы можем гордиться без всяких оговорок и независимо от политической конъюнктуры.
С Днём Космонавтики вас!